Könnte ein normaler Mensch eine Bergetappe der Tour de France mit einem E beenden?

18. Juli 2023, 13:26 Uhr EDT

Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Defector Funbag. Dir liegt etwas auf der Seele? Senden Sie den Funbag per E-Mail. Und kaufen Sie Drews Buch „The Night The Lights Went Out“, wenn Sie schon dabei sind. Heute sprechen wir über Threads, Selbsthass der Eltern, Toiletten, Gras und mehr.

Wir befinden uns gerade in der langweiligsten Zeit des Sommers: in der Zeit des Jahres, in der die Idee, für 85.000 US-Dollar einen Pool in meinem Haus zu installieren, tatsächlich nach einer völlig vernünftigen Investition klingt. Aber die Rettung ist schon zum Greifen nah, denn heute beginnt in einer Woche „Why Your Team Sucks“. Wenn Sie teilnehmen möchten, können Sie Ihre Einsendung per E-Mail an diese Adresse senden. Hier sind wie immer die Grundregeln:

Bekomme es? Habe es? Gut. Bekomme es. Spenden Sie außerdem an den Entertainment Community Fund, wenn Sie die Mittel dazu haben. Es geht nicht nur darum, streikenden Hollywood-Arbeitern Geld zum Leben zu geben, es ist auch eine gute Investition in die Qualität Ihrer zukünftigen Fernseh- und Filmmöglichkeiten. Je besser Autoren und Schauspieler behandelt werden, desto bessere Arbeit können sie leisten.

Deine Briefe:

Garrett:

Wie viele andere auch ist es eine meiner Lieblingsbeschäftigungen, mir vorzustellen, was ich als normaler Mann in verschiedenen Situationen im Profisport tun könnte. Während die Tour de France im Gange ist, habe ich darüber nachgedacht, ob es möglich wäre, eine einzige Bergetappe zu bewältigen, wenn ich die Unterstützung eines E-Bikes hätte. Ich denke, mit all den Vorteilen des Motorrads und der Unterstützung der anderen Fahrer könnte ich es schaffen. Ist das eine ungeheuerliche Selbstüberschätzung?

Es ist. Die Antwort auf diese Art von Fragen ist immer, immer nein: Man kann nicht das tun, was die Profis tun. In Ihrem Fall beträgt die durchschnittliche Bergetappe der Tour über 100 Meilen, und mit der durchschnittlichen Akkuladung Ihres E-Bikes kommen Sie nicht so weit. Vor allem auf einem Berg und vor allem, wenn man kaum in die Pedale tritt. Selbst wenn man eine Ladepause hat, muss man trotzdem einiges an Arbeit leisten, und das ist nicht einfach, wenn man bedenkt, wie schwer die meisten E-Bikes sind, wie steil die Alpen sind und wie dünn die Luft dort oben ist. Ehrlich gesagt wäre ich nicht in der Lage, mit dem Motorrad durch diese Etappen zu fahren, ohne nach der Hälfte der Strecke erschöpft zu sein.

Hier gestehe ich, dass ich noch nie ein E-Bike gefahren bin. Da ich jeden Tag ein normales Fahrrad fahre, gibt es definitiv einen Teil meines Gehirns, der denkt, dass die Nutzung eines E-Bikes Betrug ist. Aber da ist noch ein anderer Teil meines Gehirns, der denkt, verdammt, es wäre schön, eines davon zu haben, normalerweise, wenn ich einen Hügel hinaufgehe. E-Bikes sind gut für die Umwelt, sie geben einem eine Pause, wenn man müde ist, und wenn man damit stürzt, bricht man sich nur drei oder vier Knochen. Ich werde früher oder später damit fahren, und du auch. Angesichts der Klimakrise kann ich mir bereits eine Zukunft vorstellen, die genau wie Fury Road aussieht, nur dass alle auf einem bescheuerten E-Bike fahren und nicht auf einem ausgetricksten, lustigen Auto. Vielleicht hätte ich gerne mein Unterwelt-E-Bike. Vielleicht würde ich sogar Flammenaufkleber darauf malen und ihm einen Namen geben, etwa „Sally“ oder so. Aber eines würde ich trotzdem nie schaffen: einen verdammten Berg damit zu besteigen.

Kevin:

Mein Schwiegervater hatte neulich Abend etwa ein Dutzend Leute zu Besuch, um sich den Kampf zwischen Fury und Wilder anzusehen. Jeder war so erzogen, dass er mit Essen oder Getränken vorbeikam, von kaltem Bier über Krabbencocktails bis hin zu einer Flasche guten Whiskys. Einer brachte eine vegetarische Pizza mit Brokkoli, Zwiebeln, Blumenkohl und mehr. Fast jeder Mann, der den Raum betrat, öffnete die Pizzaschachtel und schloss sie dann mit einem Ausdruck der Enttäuschung im Gesicht. Veggie Man war an diesem Abend der einzige, der die Pizza aß. Veggie Man ist ein Arschloch, oder?

Wow, hey, du musst es hier um satte 30 Prozent reduzieren, Kevin. Würde ich jetzt die Gemüsepizza essen? Nein, denn ich habe immer noch sehr viele Neigungen zu Brüdern: Hardrock, Witze über meinen Penis, Liebe zu engen Pullundern an den Damen usw. Wenn ich ein Stück Brokkoli auf meiner Pizza sehe, tobe ich mich innerlich aus.

Aber ich lebe auch mit vier anderen Menschen in einem Haus, einschließlich meiner Söhne, die KEIN Fleisch auf Pizza essen. Wenn ich eine Peperoni-Pizza möchte, muss ich eine kleine für mich selbst bestellen, während einfache Kuchen und gelegentlich eine vegetarische Pizza an erster Stelle stehen. Ich halte WENIGER nicht von Leuten, die eine vegetarische Pizza wollen, denn das ist nicht das Jahr 1990 und ich bin nicht Tim Allen. Vegetarismus ist normal und wird immer beliebter. Es ist überall. Der verdammte Burger King verkauft jetzt gefälschtes Fleisch. Selbst wenn ich also auf die brütendste Party gehe, die es je gab – und ein Boxkampf ist so ziemlich das –, würde ich mich nicht komisch fühlen, den Jungs eine fleischlose Variante mitzubringen, selbst wenn sie niemand anrührt. Es ist besser, es dort zu haben, für den Fall, dass ein veganer Bruder anwesend ist, der sich wie ein Freak fühlt, wenn er keines der Schweinefleisch-Angebote anrührt, wissen Sie, was ich meine? Es ist nicht so, dass alle anderen dadurch verhungern werden.

Kyle:

Glaubst du, dass du noch kranker werden kannst, wenn du deine eigenen Krankheitserreger auf deinen eigenen Sachen verbreitest? Kann ich auf mein Sandwich niesen und keinen weiteren Schaden anrichten? Hinweis: Ich bin krank und mache ein Sandwich. Danke.

Ja, Sie können auf Ihr Sandwich niesen. Dadurch schmeckt das Sandwich zwar nicht besser, aber es schadet Ihnen auch nicht noch mehr. Wenn Sie krank sind, befinden sich Ihre eigenen Keime bereits in Ihrem Körper. Wenn Sie über ein funktionierendes Immunsystem verfügen, können diese Keime Sie nicht noch kränker machen, als Sie bereits sind, sonst würden Sie einfach für immer krank bleiben. Ich habe das meiner Frau oft zu erklären versucht, als ich krank war und sie nicht wollte, dass ich ein Sandwich esse, ohne Latexhandschuhe zu tragen.

Aaron:

Während der Mittagspause heute Nachmittag wurde ich von einem Mann im Fitnessstudio meines Bürogebäudes heftig beäugt, weil ich den Crosstrainer direkt neben dem Crosstrainer gewählt hatte, auf dem er saß, weil, wie ich annehme, ein anderer offen war, der nicht direkt neben dem Crosstrainer stand, auf dem er war An. Sollte ich meine Wahl des Crosstrainers im Fitnessstudio genauso behandeln wie die Wahl meines Urinals?

Oh, ich wurde immer so wütend, wenn im Fitnessstudio jemand neben mir auf das Gerät sprang. Ich fragte mich, für wen zum Teufel hält sich dieser Kerl? Soweit es mich betraf, gehörte mir der Ort. Das gilt auch jetzt noch, da ich einen Crosstrainer im Keller habe. Mir gehört dieses Lokal wirklich, und jedes Mal, wenn ein anderes Mitglied meiner Familie vorbeikommt, während ich zu Bob Mould schlendere, sage ich „ENTSCHULDIGUNG, KIND, ABER DU gehörst nicht hierher“. Wenn ich trainiere, stecke ich so tief in meinem Kopf – und stelle mir vor, dass ich ein Rockstar bin, der nebenbei als Super-Bowl-Gewinner und Pornodarsteller auftritt –, dass die bloße Anwesenheit anderer Menschen die Illusion zerstört. Mein Ego kann das nicht zulassen. Es ist viel zu heikel.

Leonard:

Ich bin davon überzeugt, dass Menschen, mit Ausnahme von Ehepartnern/Kindern/sehr nahen Familienmitgliedern, Sie nur auf eine Weise kontaktieren können sollten, und dass Sie derjenige sein sollten, der Ihnen auf diese Weise diktiert. Mit anderen Worten, ich bin ein E-Mail-Typ. Ich möchte nur E-Mails erhalten und nur E-Mails senden. Es ist meine bevorzugte Kommunikationsmethode. Nicht jeder muss die gleiche Methode wählen, aber wir sollten unsere Präferenz äußern können. Bin ich ein Idiot?

Nicht so sehr wie Kevin, aber ja. Es ist kein Hexenwerk, E-Mails, Textnachrichten und Direktnachrichten zu beantworten. Es dauert ganze 10 Sekunden, diese Dinge zu überprüfen. Wenn Sie sehr wählerisch sind, können Sie in einer Autosig- oder Voicemail-Begrüßung jederzeit vermerken, wie Sie mich am besten erreichen. Das sehe ich die ganze Zeit. Aber zu seinen Kindern zu gehen und zu sagen: „Du darfst Daddy nur über sein Hotmail-Konto kontaktieren“, ist schon komisch. Sie können Multitasking betreiben.

Das heißt, wenn jemand versucht, mich per Sprachanruf zu kontaktieren, ruiniere ich sein Leben.

Tim:

Vor der Geburt meiner Tochter sagte ein Freund von mir, dass man als Eltern einen guten Job macht, wenn man das Gefühl hat, ein Versager zu sein. Ich habe jetzt eine zweite Tochter, die sechs Monate alt ist, und manchmal fühle ich mich definitiv wie ein Versager. Vor allem, wenn der Älteste die Schimpfwörter wiederholt, die ich sage, und wenn ich frustriert schreie, während der Jüngste gerade ein Nickerchen macht. Haben Sie das Gefühl, dass an diesem Gefühl wie einem Versagenssprichwort etwas Wahres dran ist?

Ja, weil es bedeutet, dass es Ihnen wichtig ist. Sie können es zu weit treiben und sich ständig selbst verprügeln, bis zu dem Punkt, an dem Sie sich selbst und anderen aktiv schaden. Aber ja, ich hatte am Anfang oft das Gefühl, ein mieser Elternteil zu sein, weil ich in gewisser Weise einer war. Ich schrie. Ich fluchte. Ich ließ sie zu viel YouTube schauen. Einmal weigerten sich meine Kinder, ins Bett zu gehen, und ich wurde so wütend, dass ich sie anschrie: „Du gehst ins Bett, sonst WERDE ICH DICH VERDAMMT SCHLAGEN!“ Ich schrie es so laut, dass ich nicht einmal wusste, dass ich dieses Gefühl in mir hatte. Jeder andere in Hörweite hätte die Polizei gerufen. Ich habe sie nicht geschlagen, aber ich wollte es, und das ist ein schrecklicher Moment für jeden vernünftigen Elternteil.

Ich habe diesen Moment auch nicht vergessen. Es ist mir bis heute in Erinnerung geblieben und ich bereue es genauso sehr, wie ich alles andere bereut habe. Ein anderes Mal war ich so frustriert über meine Tochter, dass ich auf dem Boden zusammenbrach und anfing zu weinen, während ich mit den Fäusten auf den Hartholzboden schlug. Mein Sohn, der zu diesem Zeitpunkt kaum älter als zwei Jahre sein konnte, kam auf mich zu und sagte: „Deddy, geht es dir gut?“ was mir das Herz gebrochen hat. Er war derjenige, der in diesem Moment Gnade hatte. Ich hatte nichts.

Ja, es gab Zeiten, in denen ich mir sagte: „Ich bin ein schrecklicher Elternteil“ und dann über die zukünftigen Konsequenzen nachdachte. Meine Kinder würden unglücklich, geschädigt und arbeitslos aufwachsen. Alle meine schlimmsten Ängste, alles meine Schuld. Der Clou ist, dass es nur natürlich ist, als Eltern so zu denken, weil man so etwas noch nie zuvor gemacht hat und weil die Kinder noch nie erwachsen geworden sind. Sie alle wachsen und lernen in Echtzeit, was bedeutet, dass Fehler in das Modell integriert sind. Wenn Sie sich dessen bewusst sind – und sich dazu verpflichten, ein guter Elternteil zu sein – erkennen Sie Ihre Fehler und suchen dann nach Möglichkeiten, sich von dort aus zu verbessern. Aber es ist kein reibungsloser Prozess und schon gar kein schneller.

Ich bin jetzt ohne Frage ein besserer Elternteil als am Anfang. Zu gut, ehrlich gesagt: Ich möchte nicht, dass diese Kinder mit meiner Frau und mir so glücklich sind, dass sie sich weigern, jemals zu gehen. Wenn ich mir jetzt meine Kinder ansehe – gesund, klug und selbstständig – denke ich eher darüber nach, was meine Frau und ich richtig gemacht haben, als darüber, was wir falsch gemacht haben. Aber es hat lange gedauert, bis ich hier angekommen bin, und selbst jetzt bin ich noch nicht damit fertig, das alles herauszufinden. Das werde ich nie sein. Ich kann nur da sein und es versuchen.

HALBZEIT!

Kevin:

Werden Sie Threads beitreten? Meine ersten paar Tage waren wie Instagram auf LSD, aber der Algo scheint sich zu beruhigen und ich vergaß, dass es nicht Twitter war. Es ist immer noch klobig, aber ich mag IG ganz gut, und es sieht so aus, als könnte es Bluesky am Ende schlagen.

Ich bin Facetweet von Anfang an beigetreten, werde es aber nie nutzen, es sei denn, ich muss es irgendwann müssen. Ich habe es einen Tag lang versucht (10 Minuten) und es hat mir nicht das gegeben, was ich wollte, nämlich: einen chronologischen Feed mit Beiträgen von Konten, denen ich folge. Das ist alles was ich will. Das ist alles, was JEDER will. Aber Mark Zuckerberg wird das nicht tun, denn Threads ist sein Versuch, Ihnen einen als Twitter-Feed getarnten Facebook-Newsfeed zur Verfügung zu stellen. Es handelt sich um Glenn Youngkin an Ron DeSantis von Facebook. Beides ist unappetitlich und beides ist ein Beweis dafür, dass diese Unternehmen kein Interesse daran haben, den Kunden das zu bieten, was sie wollen. Stattdessen möchten sie lieber, dass Sie neue Markenkonten „entdecken“, die vorgeben, Menschen zu sein, neue Durstfallen, neue Nachrichtenorganisationen (wahrscheinlich Nazi-Organisationen) und neue Produkte. Dadurch bleiben Sie länger in ihren Netzwerken, als wenn Sie die volle Kontrolle über Ihr Konto hätten und es nach Belieben überprüfen könnten. Dabei wird einem ständig Scheiße verkauft, die man nicht will, darunter auch die innersten Gedanken von Matt Yglesias.

Dies gilt auch für andere technische Produkte. Meine Spotify-Homepage LIEBT es, mir Podcasts vorzuschlagen. Das Untermenü „Weiter ansehen“ bei jedem Streaming-Dienst, den ich habe, ist unter 56 Aufforderungen verborgen, Richie Rich 5 anzusehen. Und wenn ich etwas bei Seamless bestelle, fragt mich die App immer, ob ich meiner Bestellung einen Mango-Smoothie hinzufügen möchte für nur neun Dollar, bevor ich auf KAUFEN klicke. Jedes Mal, wenn ich mein Handy öffne, wird mir etwas vorgetäuscht, und ich bin viel zu alt für diesen Scheiß. Wenn ich in meinem Alter bin, kann man aus einer Entfernung von 500 Meilen einen schwachen Ton riechen. Ich habe bessere Dinge mit meinem Leben anzufangen. Deshalb halte ich Facetweet nicht offen, auch nicht, wenn Twitter stirbt.

Und wie ich bereits sagte, ich habe die meiste Zeit meines Lebens ohne soziale Medien gelebt, und ich kann es wieder tun. Ich weiß bereits, dass es einfacher ist, als ich denke.

Jesse:

In welcher Einrichtung, die nicht zu Hause oder am Arbeitsplatz ist, hast du am meisten geschissen? Kann entweder eine reine Zahl oder ein Prozentsatz sein. Für mich ist Trader Joe ohne zu zögern prozentual. Aus irgendeinem Grund (vielleicht, weil ich immer direkt nach einem für mich seltenen Kaffee dorthin gehe) habe ich wahrscheinlich 80-85 % der Male, in denen ich jemals in einem war, in TJ's geschissen. Und die Badezimmer sind makellos, also warum nicht? An der bloßen Zahl? Wahrscheinlich Target. Außerdem bin ich anscheinend sehr weiß.

Es ist Schule, auch wenn man mein frühes Leben nicht mit einbezieht. Alle drei meiner Kinder gingen über einen ununterbrochenen Zeitraum von 12 Jahren (!!!) auf die gleiche Grundschule. Ich besuchte diese Schule für den Schulanfang, Eltern-Lehrer-Konferenzen, Bandkonzerte, Basketballübungen und mehr. Und jedes Mal, wenn ich dort war, habe ich mir mindestens fünf Minuten Drew Time gegönnt, indem ich mich höflich entschuldigte, um einen Scheiß zu machen. Ist es seltsam, auf eine Müllkippe für Erwachsene zu gehen, während ein zufälliger Sechsjähriger nur ein paar Meter entfernt pisst? Ja, aber das habe ich überstanden. Es könnte draußen einen Atomkrieg geben und ich würde trotzdem einen Weg finden, in Ruhe zu scheißen.

Der zweite Platz ist entweder National Airport oder Dulles. In der Sekunde, in der ich an einem dieser Flughäfen ankomme, denkt mein Gehirn: „Du solltest besser scheißen, bevor du in das Flugzeug steigst, Herr.“ Dann gehe ich zur Toilette und klemme mein Rollbrett unbeholfen mit mir in eine Kabine. Es ist die einzige schöne Zeit, die ich noch sechs Stunden lang mit mir verbringen kann.

Dritter Platz ist Starbucks. „Entschuldigen Sie, Ma'am, wie lautet der Code für das Badezimmer? Ich schwöre, ich werde etwas kaufen, wenn ich fertig bin.“

Otis:

Sie müssen etwas anderthalb Minuten lang in der Mikrowelle erhitzen. Sind Sie ein 1-3-0-Starter oder ein 9-0-Starter?

Das Vorherige. Ich habe ein paar Mal die Zahlen :60–:99 eingegeben, aber ich bin so an gemessene Zeit gewöhnt, dass ich mich fast immer für die richtigen Minuten und Sekunden entscheide. Der wirklich punkige Schachzug wäre, 2:80 oder so etwas einzurechnen. Sie könnten Sie verhaften, wenn Sie das tun.

Elliot:

Sie sind Cannabiskonsument und Kalorienzähler. Wie bringen Sie diese Teile Ihres Lebens in Einklang, da sie sich meiner Meinung nach gegenseitig ausschließen? Protokollieren Sie schändlicherweise fünf Schüsseln Fruity Pebbles? Oder haben Sie irgendwie die Willenskraft, unter Alkoholeinfluss normal zu essen?

Ich halte den Heißhunger ziemlich geschickt zurück. Ich sage dir nicht, dass mich das zu einem Superhelden macht, sondern FAST zu einem. Wenn ich vor dem Abendessen einen Gummibärchen knabbere, und das ist eine sichere Sache, dann HEY PRESTO! Ich habe die Heißhungerattacken sowieso schon in meinen Abend eingeplant. Ich werde essen, und es wird nicht übertrieben sein. Und wenn ich danach Hunger habe, dann greife ich zu einer kleinen Schüssel Müsli, die den Job gut macht. Müsli ist unser feinster Snack. Niemand bestreitet dies.

Das wäre bei mir vor 20 Jahren noch nicht der Fall gewesen. Ich weiß es, weil ich mich oft betrank und dann um 2 Uhr morgens Bananenpfannkuchen essen ging. Aber hier ist ein weiteres Beispiel, bei dem ich einen langen Weg zurückgelegt habe, um ein disziplinierterer, funktionellerer Drecksack zu werden. Mittlerweile bin ich es so gewohnt, Sport zu treiben und darauf zu achten, was ich esse, dass mir das alles zur zweiten Natur geworden ist, selbst wenn Cannabis ein Wort wert wäre. Wenn es Ihnen also schwerfällt, den Heißhunger abzuwehren, gewöhnen Sie sich zunächst an gute, nüchterne Gewohnheiten und prüfen Sie, ob Sie dadurch für den bevorstehenden Heißhunger gewappnet sind. Ich glaube, ich habe diese Frage schrecklich beantwortet.

Anthony:

Welchen Film haben Ihrer Meinung nach die meisten Menschen genau einmal gesehen? Da fallen mir sofort „Schindlers Liste“ und „Citizen Kane“ ein, da sich die Leute dazu verpflichtet fühlen würden, sie anzuschauen, aber keine Lust haben, sie noch einmal anzusehen.

Mit „Citizen Kane“ liegen Sie völlig falsch, denn die Leute, die diesen Film lieben, lieben ihn WIRKLICH. Außerdem handelt es sich um die Art von Film, die mehrere Anschauen lohnt, vor allem wegen seines Drehbuchs und seiner Regie. Ich habe Kane erst vor ein paar Jahren zum ersten Mal gesehen und Teile davon sind mir seitdem im Gedächtnis geblieben. Ich würde es mir gerne noch einmal ansehen und werde es mit ziemlicher Sicherheit auch tun. Es ist nicht so, dass er fantastisch deprimierend oder blutig ist, wie viele Prestigefilme. Es bewegt sich schnell und ist verdammt saftig. Warum, es ist original Succession!

***Der betrunkene Geist von Orson Welles erscheint vor mir und schneidet mir den Kopf ab***

Ich würde „Schindlers Liste“ nicht einmal dort einordnen, weil es, so hässlich es auch sein mag, immer noch den Spielberg-Glanz trägt und es immer noch eine objektiv fesselnde Geschichte ist. Das gilt nicht für einen Film wie „Leaving Las Vegas“, der jede Menge Oscars einheimste und den ich nie wieder sehen werde. Ich wäre in diesem Film lieber Nicolas Cage, als ihn ein anderes Mal anzuschauen. „Leaving Las Vegas“ passt genau in Anthonys Genre „klassische Filme, die man sich aus Pflicht und nichts weiter ansieht“, und es bleibt mein Leitstandard dafür.

Aber ich glaube nicht, dass das die endgültige Antwort auf seine Frage ist, denn Leaving Las Vegas war noch ein relativ kleiner Indie-Film. Meine Antwort Nr. 1, und ich glaube nicht, dass ich allein bin, ist „Angriff der Klonkrieger“. Oder einer der Avatar-Filme. Ich habe absolut kein Interesse daran, diese Stunden meines Lebens noch einmal Revue passieren zu lassen.

Eric:

Lohnt sich das Albumcover überhaupt noch? Schallplatten hatten früher große epische Designs (Pink Floyd, Journey, Boston), die man einrahmen oder als Poster an die Wand hängen konnte. Jetzt, wo jedes Gerät zum Abspielen von Musik winzig ist, ist es dann für jeden Künstler dazu bestimmt, sein Gesicht extrem zu verkleinern, so wie Adele- oder Phil-Collins-Platten?

Nein. Coverdesigns werden nicht mehr ganz so verwendet wie früher, aber sie sind immer noch wichtig. Das Cover kommt auf den Tour-Merch. Seine Elemente werden in die Bühnenshow eingearbeitet. Es befindet sich auf der Website des Künstlers. Es steht in der Schlagzeile jeder Rezension und jedes Werbematerials. Es ist das wichtigste Branding-Mittel (eine unangenehme Wendung, aber ich kann es nur so ausdrücken), das ein Künstler hat, wenn er neues Material in die Welt bringt.

Außerdem, und das ist der wichtige Teil, legen Künstler immer noch Wert auf Albumcover. Wenn sie es nicht täten, wäre jedes Albumcover jetzt nur noch ein schwarzer Hintergrund mit PETES NEUEM ALBUM in weißer Schrift, und welcher Künstler, der einen Scheiß wert ist, will das? Stellen Sie sich vor, Sie hätten gerade einen Vertrag über die Aufnahme Ihres ersten Albums für ein Major-Label abgeschlossen. Wie wahnsinnig aufgeregt wären Sie, selbst im Jahr 2023, wenn Sie das Cover davon sehen würden? Es ist nicht viel anders, als Autor zu sein (ich) und den Traum zu leben, dass das eigene Buch ein richtiges Cover bekommt (wieder ich). Dieses Cover ist eine dauerhafte, visuelle Darstellung Ihrer Arbeit und damit Ihrer Person. Es ist Teil Ihrer künstlerischen Identität, weshalb Sie möchten, dass es verdammt cool aussieht. Dieser Teil des Traums verschwindet nie.

Chris:

Ich habe einen Teller und ein Messer bei der Arbeit, nur um meinen Nachmittagssnack zu zerschneiden und zu essen, bei dem es sich normalerweise um eine Tomate, einen Apfel oder ein anderes Obst oder Gemüse handelt. Wenn ich es zerschneide und innerhalb von etwa 15 Minuten esse und dann zum Waschbecken gehe, um den oben genannten Teller und das Messer zu waschen, kann ich sie einfach abspülen und muss keine Seife verwenden, oder?

Ja, damit habe ich kein Problem. Sie sind alleine bei der Arbeit, was bedeutet, dass Sie in Junggesellengewohnheiten verfallen dürfen. Ich bin nur schockiert, dass Sie einen echten Teller mit ins Büro gebracht haben. Das ist bei weitem nicht so wertvoll wie die ganzen Bon Appétit-Mitarbeiter aus der Adam-Rapoport-Ära, die bei der Arbeit ganze Gewürzregale in ihren Schreibtischen aufbewahrt haben. Das war unerträglich. Aber einen eigenen Apfelteller im Büro zu haben, ist definitiv ein Schritt für Erwachsene.

Alex:

Ich habe meinen Traumjob als bequemer Unternehmensanwalt verloren. Allerdings habe ich gemerkt, dass ich trotz des Geldes diesen Stress und die erwarteten Stunden einfach nicht noch einmal ertragen kann. Ich war schrecklich im Networking und habe daher das Gefühl, wirklich ratlos zu sein. All dies lässt einen möglichen Karrieresprung noch entmutigender erscheinen. Ich weiß, dass noch nicht alles verloren ist, aber es fällt mir schwer herauszufinden, was ich als nächstes tun soll. Sie haben offen über Ihre eigenen Schwierigkeiten bei der Arbeitssuche gesprochen und ich war neugierig, ob Sie eine Empfehlung für einen Penner hätten, der auf der Suche nach Arbeit oder sogar auf der Suche nach einem Berufswechsel ist?

Meiner Erfahrung nach liegt der Schlüssel darin, dass man nicht mit dem Networking beginnen kann, wenn man seinen Job verliert. Jeder neue Job, den ich bekommen habe, verdanke ich größtenteils den Kontakten, die ich geknüpft habe – echten Beziehungen, die ich zu Menschen aufgebaut habe, die ich mochte, und nicht nur Kaltnachrichten an Fremde auf LinkedIn –, während ich noch anderswo erwerbstätig war. Als ich Free Agent war, sagten dieselben Leute also: „Oh, mein Freund Drew sucht einen Job“ und nicht: „Irgendein seltsamer Typ schickt mir ständig seinen Lebenslauf.“ Networking schläft, genau wie die NFL, nie. Ein beunruhigender Gedanke, gewiss.

Aber dafür ist es jetzt zu spät, Alex. Sie haben also die Möglichkeit, einen Berufsberater aufzusuchen, sich an jemanden zu wenden, zu dem Sie eine echte und bestehende Beziehung haben (auch wenn er nicht in Ihrem gewählten Bereich arbeitet), oder im Kommentarbereich unten Leute zu fragen, auch wenn sie es sind Sie sind alle Anwälte, genau wie Sie.

Oder, und das wird Ihnen nicht gefallen, Sie finden einen anderen Anwaltsjob und verbringen dann Ihre Zeit damit, den Grundstein für den Job/die Karriere danach zu legen: so viele neue Leute wie möglich kennenzulernen und herauszufinden, welche anderen Leidenschaften Sie haben haben, sich woanders bewerben, wenn Sie plötzlich eine Chance sehen usw. Es ist kein perfektes Endspiel, aber es gibt Ihnen zumindest die Möglichkeit, dies langfristig zu planen, anstatt alles auf eine einzige Zeit der Arbeitslosigkeit zu packen. Das ist einfach zu entmutigend, besonders wenn Sie nicht einmal wissen, was Sie mit Ihrem Leben anfangen wollen. Nehmen Sie sich mehr Zeit und mehr Kapital, um das zu klären.

E-Mail der Woche!

Cousin Eddie:

Herr, hilf mir, ich weiß, dass ich damit gefährlich nah am „Ich hasse mich selbst, weil ich nicht für Buzzfeed arbeite“-Territorium flirte, aber: Ich komme in den sozialen Medien einfach nicht gut und es macht mich verrückt. Eine Reihe meiner Kollegen haben große, aktive Follower, zuerst auf Twitter und jetzt (langer Seufzer) auf Bluesky. Sie scheinen mit Leichtigkeit Likes und Follower zu gewinnen. Ich würde gerne denken, dass ich genauso lustig und interessant bin wie sie und dass die Arbeit, die ich teile, von hoher Qualität und ansprechend ist, aber nichts, was ich tue, scheint jemals Anklang zu finden. Sie alle interagieren miteinander und folgen einander, während ich oft das Gefühl habe, ignoriert zu werden, als wäre ich eine Art Cousin Eddie am Griswold-Weihnachtstisch.

Natürlich weiß ich, dass die rationale Antwort darin besteht, dass nichts davon von Bedeutung ist, alles zu löschen und die Sorge völlig aufzugeben (mein Therapeut und ich arbeiten daran, vertrauen Sie mir), aber es ist schwer, nicht das Gefühl zu haben, dass ich nicht in der Lage bin, mitzuschwingen Mit Leuten zu reden, obwohl ich es auf dem alten College-Niveau versuche, bedeutet, dass ich einfach unsympathisch bin. Wie zum Teufel soll ich darin besser werden, bis ich endlich zur Besinnung komme und alles endgültig vernichte?

Indem man Witze klaut.

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